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2月24日 让我们一起玩爱情(不归)1
她坐在我对面,眼睛是大而圆的,内眼角尖尖的向下弯曲,怎么说呢,完全就是一只猫科动物的眼睛.面前的篝火闪烁着,映在她眼睛里,是金色的光芒. 完全不象个人类,我是这么在肚子里嘀咕.
她的脸娃娃脸,圆的眼睛圆的嘴巴加上小巧的鼻子,精致.作为女人的我都会觉得她是可人的.只是她很少笑.我认识她那么久,印象里她的嘴巴总是抿成一道微微上扬的好看弧线,似笑非笑.那绝对不算笑.标准的陶瓷娃娃脸.我问过她为什么不笑,她说她的脸涂太多粉一笑会龟裂.其实她从来不涂粉.
如今那张白净的瓷娃娃脸上多了两三道划痕,一些泥土和烟灰,头发也是乱成一团,不那么赏心悦目了.我知道我大概看起来比她还糟糕,因为我比她更多摔了三四个跟头.嘴角火辣辣的痛着,腰部和右边的膝盖都有问题.手掌也多了无数小口子.真的很痛.
我们迷路了,在这个完全摸不着北的深山里面.见鬼!
我和她在一个公司不同的部门,她一个月之前来的我们公司,也不知道为什么,立刻打成一片混成一坨.她说是物以类聚.女人靠知觉区分善恶.有时候瞬间就能成知己.我们一样喜欢亲近大自然做背包客,所以请了年假,参加了一个徒步穿越深山的团队.结果,进山的第三天,出事了.
今年的雨水太多,出乎往年的多的多,我们不该这个时候出来探险.山体塌方,我们两个,和其他人,失去联系.我们迷路了,凭着记忆,往回走.但是,谁知道呢.谁知道呢......
她又在做她每天的必备功课.篝火晃荡不安的光里,她小心的从背包里拿出她的手机,开机.这个鬼地方,自然没信号,她也自然不是要打电话.她的手机上,有她最爱的男人的相片,她说是她在他熟睡后偷偷拍下来的.每天,她都会去亲吻小小屏幕上那张熟睡的脸,看着他,眼睛里,浓浓的,化不开的全是思念全是爱.从来没给我看过那照片,理由是,怕太帅你跟我抢.
每次我都鄙视她,你那个没良心的男人,送给我我都不要!
她跟我说过一些她和他的故事,她是个完美主义的女人,对爱情的要求就象对童话.她脑子里,很小的时候就有一个王子的影子,为了那个影子她一直在等待.后来她终于等到了.她完完全全的把自己的身体自己的心灵一并交了出去,没有丝毫的保留.她心里积累了那么久的爱,那样汹涌的流淌出来,淹没了自己.
却没有打动他.
她在他家楼下等他,却看到他带别的女人回家.
她在深夜里用被子蒙着头发疯的惨叫,她的指甲在胸前挖出一条条的血痕,她用刀片在手腕上来回,留下那么多条纹路.她说她从来没有想过要自杀,只是,有时候心头的痛压不住,只好去虐待肉体来释放.她把自己搞的鲜血淋漓.我责备她,她就说那叫暴力美学.
她说她经常能看到他的新欢,在上下班的路上.每当她看见她,她都是那么强烈的控制住自己杀人的冲动.她说她真的想冲过去,拉住她的头发,用最锋利的刀片,切断她的喉咙.她恨她恨的恨不得吃了她.我是这么总结的.有时候我会问她,要不要拿个麻袋套住她的头,帮她一起揍她一顿.她总是看白痴一样看我,说她有机会会赐给那个贱人一个鲜血飞扬的华丽死法.每次说这个我都很寒,因为她的样子不象开玩笑.要知道,一个只认得黑白的女人,干出什么偏激的事情,真的不是什么不可能.她曾经说,她要伪装成个绵羊,潜伏到那个女人身边,然后跳起来咬死她.我看看她说,你这个样子还真的不怎么象狼.
她经常要我讲我和我男朋友的故事,我就会告诉她,我和他的故事,说我们怎么认识的,说我们是怎么相爱的,说他是怎样的温柔,我是怎样的爱他.每当这个时候,她的眼睛都象蒙了雾,会说,真羡慕你啊真羡慕你.我会抱着她的后背,说别伤心啊,好男人多的是啊,别为他伤心了,不值得.
但是她依然只宝贝她那个没良心的死男人,看他的照片亲吻他.我经常说你真是疯了.这样的你死抓着干什么.她回答的时候,眼睛看着你,又好象不在看着你,而是你身后很远很远的某个地方.因为我爱他啊,他是我的全部呢,我已经没有心了,因为全给他了.
她找个树枝捅了捅那个火堆,火焰明亮了一些.拿密封袋仔细的包好她的宝贝手机,雨水多呢,要小心进水.
然后她开始拿军刀削木头,象削铅笔那么削的尖尖的,她一直重复着这样的机械动作,忽然抬起眼睛直勾勾的看着我,问,你杀过生么?
我吓了一跳.这个时候的她,完全的不象她.从下往上的光芒给她的脸套上一具恐怖面具.鬼怪一样的恐怖.我下意识的往后缩了一下.她依然直勾勾的盯着我,跟着又问了一句:你杀过生么?
我回答不出来,莫名觉得她象个随时准备攻击的山猫猎豹之类,她那个闪着金色光芒的猫科动物的眼睛,多少让人害怕.但是她只是垂下眼睛继续削她的木头,我们没有干粮了,明天,要打猎,就要杀死那些兔子啊松鼠啊什么的...如果我们能打到的话...
我忽然哭了,我不想死,我不想死在这个见鬼的山林里,我多爱我的男朋友,我要死了他会伤心的,他说过他从来没有象爱我一样爱过谁,他说他想看我穿婚纱的样子......从来没有这么歇斯底里的哭过.说是人在死之前,往事都会象走马灯那样从眼前飘过.眼前的全是他,他会伤心的,他现在肯定担心坏了,我不该不听话做这么危险的旅游.我不要他伤心......我不太清楚我自己在说些什么,总之是颠三倒四的车轱辘话,总之我很怕死,总之是怕死了他伤心.
她走到我旁边,看着我哭成稀烂的一团,然后塞给我半块巧克力.别哭了,你这个样子,很难看,他看了会心疼.准新娘是有福神眷顾的,你不会死的.
我一把鼻涕一把泪的吃完了才想起来她什么都没吃,她眼神古怪的看看我,说自己的那块是明天的午饭,不会分给我.然后补充说,如果注定有人要饿死,那她一定在她饿死之前吃掉我.
我一听又哭了,其实这个时候我的眼睛已经基本就是一条缝,肿了,不清楚眼泪是从哪里往外冒.她扔小树枝砸我的头,叫我闭嘴.我有的时候很不理解,长的这么可爱的,为什么总是那么暴力.
2 半夜时分又开始下雨,瞬间就把篝火熄灭了,我们两个也瞬间就被雨水泡醒,我们没有帐篷,帐篷在其他人那,其他人不知道在哪.完全不见五指的浓黑中就靠着她一支手电的光芒,青白的光芒,被密集的雨点打的七零八落,原来光也是能散的.我的膝盖肿的厉害,那是昨天从坡上滚下来导致的.每走一步,就踉跄一下.她走在前面,揪着我的膀子,把我往前拖.其实她的个子比我还矮那么一点点,比我还瘦.在公司里面是连一箱牛奶都拎不动的.但是她经常有些奇奇怪怪的爆发力.比如说上次提起她情敌的时候,她的手指抠破了十几层的复印纸,比如说现在她那么牢的揪着我肩膀的衣服,我想倒都倒不下去. 我们好不容易找到一个树洞,那棵古老的树,肚子已经空了,救了我们一命.我们两个挤在狭小的树洞里,身下是柔软的粘稠的可疑的出入着软体动物的腐烂中的树叶和泥土,我感觉有节肢动物在我头上爬过去,有蠕动的虫子爬过我的后脖颈.我抖的厉害,一是因为害怕一是因为冷.她在我身边坐的象个雕塑.抱着腿,给腿裹纱布.她的腿不知道什么时候被划了很深的一道口子,我不知道,她的手一直揪着我.没放过.我抖着靠近她,她身上跟个冰块一样,所以我只能离她远点.一道闪电劈下来,我看到她的脸,白的发青,头发乱七八糟的贴在脸上,眼圈也是青的,嘴巴也是青的.活脱脱的僵尸.
她盯着我,闪电在她眼睛里,和手里的刀锋上,瞬间留下青蓝色的焰火.
我那一瞬间几乎吓死.她就象从地狱爬出来索命的厉鬼一样.
她忽然动了,我感到刀锋的凉气贴着我的脸皮划过.我嗷的一声尖叫起来.
手电幽蓝的光芒亮了,她象看白痴一样的看着脸都变形了的我,手里拎着一条没有头身体还在兀自扭曲的小蛇,大拇指粗细.明天的早饭,她高兴的说.低头看看那扭动的尸体,伸出舌尖舔了一下,吧唧了两下嘴巴,对着没有头的腔子,吸了一大口.好味道,她由衷的赞,把那还在抽搐的直杵到我面前,问,你要不要.我吐了.虽然胃里没什么好吐了.
终于熬到天亮.
一片雾气蒙蒙.谁说森林就是绿色,当你在森林中间的时候,你就只能看到灰色.远处的浓白中,一些可疑的影子在飘动,或许只是你的眼花,或许只存在与你的脑子里.未知的,恐惧的.
没有干燥的木头可以点火.她剥了蛇皮,切下几条蛇肉塞到我嘴里.我吃了,生理的本能还心理的排斥在斗争,最后胜利的还是本能.我知道我想活下去必须吃点什么.她啃掉那蛇骨头上最后一点可以吃的,催促我赶路.
我的膝盖肿的象个馒头那么大,伸不直,也弯不了,恶化了.她楞楞的看着那个青紫的馒头,半天没动.我努力了两下没站起来,可怜巴巴的看她.我怕的要死.
她拿拳头敲自己的额头,她每次遇到麻烦都是这个动作.然后从背包里掏出云南白药纱布绷带什么的给我包扎那个倒霉的膝盖.又不知道从哪里拣来个树枝让我杵着.我知道我的样子一定非常的潦倒,因为她居然有兴趣掏出手机给我拍照.
女人是很奇怪的生物,真的.这样的危机时刻,我们也有心情互相拍照留念.而且还拍挺多,还摆造型.最后她要求我站到某处光线好的地方摆两个煽情的动作.等我艰难的跳到那个树丛间做好动作的时候,她却表情凝固了,盯着我身后的某处,伸出手,指.
我回过头去,拨开树枝,身后是20多米的峭壁.而峭壁之后,蜿蜒着一条狭长的山谷.
我们进山的路.我们回家的路.
3 爬下哪个峭壁花费了我们半天的时间.天又下雨,很大的雨,一切都是水淋淋滑溜溜的,我的腿又受伤.很艰难.到的谷底的时候,两个人都不能动了. 她看着自己的右手心,发楞.
她的感情线没了,或者说,她的感情线被另外的伤口取代了.划的很深,拜一片尖锐的石头所赐.流了好多血.她是个迷信的人,她相信八卦易经星座黑魔法佛祖上帝雅典娜.只要是古老的神秘的宗教的,她都相信.她身上有一堆不同宗教的护身符,她用不同语言的魔法算命.她相信天意和预兆.每当她跟我说这些的时候,我都会头很痛.我是什么神仙都不信的.
她忽然又高兴了,看,我的感情线,这样就只剩下直直的一根了对不对!一点都没有曲折拐弯!说明从此以后我的感情一帆风顺了!他会回我身边了!是的是的,为什么别的地方都没有受伤只有感情线被重置了呢?天意,一定是天意!你告诉我,是不是那个女人不在了,他就会回我身边?
我白她一眼,她一说到她那个不靠谱的男人,就会变成神经病.懒得理.
但她不依不饶,追着问我,是不是那个女人不在了,他就会回我身边?再也没有迷惑他的小妖精,从此他还是知道我最爱他.
我乐了,怎么不在啊?莫非你要杀了她?
她楞了一下,眼神忽然从狂热变成冰冷,刺骨的,象昨天闪电下树洞里苍白的僵尸.嘴角一丝诡异微笑,是啊,只要她死了......
我杵着那根树枝往前走,一跳一跳的,想到顺着这条峡谷,走一天就能出山了,有个村子在那里等着我们,有吃的,有医生,有热水,可以回家,还有他。。。我的心情很好。对啊对啊,你要想杀了她就杀吧,那也得等回去以后哇。得想个高级的计划,要不你会被警察抓走判死刑,
还是不能跟他在一起。对不对。你可以。。。忽然我不说话了,回头看她,什么声音?
隐约中,雨声中,夹杂着一丝隆隆的声音,空气也开始诡异的流动起来,脚下的地,仿佛有轻微的震动。。。
我看到她的眼睛猛然睁大了,恐惧爬上了她的面颊,山洪!她吼叫起来,快跑!
然而我跑不快,我只几步就摔倒在泥泞里面。再也爬不起来。我回头,看到远处翻腾的水线。我尖叫起来,手脚并用的象前爬,象一条蠕动的虫。
但是我看见她跑回来,揪着我的肩膀把我拖起来,她的手指很用力,几乎刺穿我的肉。她象拖一袋土豆一样拖着我已经瘫软的身体。我还在歇斯底里的嚎叫。于是她给了我的脸狠狠的一巴掌。象电影里那样,我立刻闭嘴了。这是刺激疗法,对于神经失控的人相当见效。
她手指指着山崖上十米左右一棵歪长的树,快点,爬上去,就能活。
往上爬比往下爬简单,但是我只有一条腿能用,她在我下方,用手使劲把我往上推。
但是我没办法够到那棵救命的树,就差那么十公分,我够不到。我一只脚踩着她的肩膀,一只脚踩着她的头顶,也够不到。
我看到洪水呼啸着冲刺,我能看见那浑浊的水里夹杂的泥浆,石块,碎木头。
我感觉她在搬我的脚,低头看她,她紧紧的贴在岩石上,那只鲜血混着泥浆的右手直直的伸着,我听见她说,我托着你,快。
我什么也没想就踩上去,我也没想她能不能托的住,那只受伤的手,纤细的胳膊,如何能承受一个人的重量,为什么要去承受一个人的重量,
总之我踩上去,在她崩溃之前,我够到那棵树,四脚乱登的爬上去。求生的本能,比什么都重要。
等我象个夹子那样双手双脚夹着那棵树以后,我才想起来回头看她。
她不可能爬上来了,太远,将近两米的距离。水来了。
她不看我,她也不看水。她看着她那只断裂的手掌,她在笑,笑的美伦美央。
第一个浪碰到她的时候,她向上看我一眼。那双猫科动物的眼睛,闪着金色的光。之后,她消失了。
4 我在那棵树上一直爬到救援队把我摘下来。水来的那么喧闹凶猛,去的却是那样无声静寂。留下一片淤泥,碎石头烂木头和一些动物尸体。他们找到了她的背包,但是没找到她。到处都找遍了,就是找不到。我只好认为她故意躲起来了,因为她那么爱漂亮的人,弄的脏兮兮的是绝对不会出来见人的,特别是那么多男人。 所以我拒绝把她的背包交给那些救援队员,我坚持亲自把背包交给她。那些人试图拿走那个包,作为遗物。我会露出牙齿试图咬他们,我有一对很尖的虎牙,她经常说我的虎牙很可爱。其实我也不想用这么无理,只是我的四肢因为在树上抱的太久,基本已经麻痹了,用不上什么力气。
本来我是想在那个峡谷里等她回来,但是其他人说,我的腿要接受治疗,要不以后就不能再跳舞了。他们会在那里等她出来,梳洗好了带她来见我。我这样,她可能会骂我神经病。所以我同意跟他们回去先。
回去的车上,我忽然很想她,她从来不笑,她都是凶巴巴的,她到最后也没丢下我,她到最后都在帮我。本来轮不到她被水卷走,如果不是为我她不会被带走,现在也不知道在哪里。想着我就哭了,在她背包里翻手机,最后那些照片,我们的难民草寇照。
她的手机包在好多层的防潮袋里,包里其他东西都完了,那个手机一点事情都没有。没进水,开机就亮。
我打开照片簿,翻那些照片出来看。她的手机屏幕很大,200万象素的镜头,清楚的非常。
后来我看到另外一张脸,熟睡的脸,她说她在她那个心爱的男人熟睡的时候,偷偷拍的照片,不同的角度,他熟睡的脸。他的眼睛,他的鼻子,他的嘴巴,他的睫毛,他的头发,他胸口的手。你能感受的到,那个拍摄者带着什么样的目光,什么样的爱恋,去看着。。。
那张我熟悉异常的脸,时常睡在我身边的脸。她爱的人,我爱的人。。。。。。
原来,是我。。。。。她的痛,她的恨,她的目光。。。。可是,为什么。。。
5
我在楼下等他回家,玩失踪,不回信息,不接电话。但我相信你总要回家。
寒风象箭一样刺穿我的黑色大衣。我象个雕塑一样站在你楼洞对面的墙前,那里曾经有个雪人,披着金色的斗篷、有胡萝卜的鼻子和树枝的耳朵,我们在新年的夜晚讨论这可爱的家伙是谁创造。
你回来了,怀里有另外一个娇小的她。你停下来,为她扎紧围巾,对她微笑。你从未如此对我笑过。
我的眼泪在寒风中凝结成冰。
我一直在她身边,知道一切故事,知道你要娶她
她哭的歇斯底里,她害怕死亡,害怕不能做你的新娘,害怕你会伤心。
她死了你会伤心。。。
我手上鲜血一片,我看到洪水,我看到她在安全的地方,我看到你的笑容 我永远不要看到你伤心。。。只要你开心。。。只要你开心。。。
(这个年过的,听到无数故事,有人半夜跟我哭,有人要分手,有人要离婚,有人已经离婚...见鬼的爱情.这个世界已经乱了.太多故事了,谁能相信谁?我只相信我自己.至少要知道自己在想什么.至少知道自己在做什么就好.哎,这个乱七八糟的世界.于是有了这个乱七八糟的故事.我写过的最长的故事.写的要吐,不好玩)
2月21日 年初四,我想回去加班昨天早上回到家,七点半,吃了娘亲做的鸡汤,九点开始睡觉。中午1点,被爸妈拖起来吃午饭。下午3点开始睡午觉。晚上8点,被拉起来吃晚饭,看了电视,12点又爬上床。一直睡到今天中午12点。
我仿佛睡成了一只发面馒头。
啥时候开始,春节变的那么无聊了。
三三果然是离不开我,听收留她的姑娘说,三三整天都在嗷嗷的哭叫,搞的人家想把她丢出去了。我心痛的不得了。太爱一个人大概也不是什么好事,就太依赖,就太离不开。离开了,就会太痛苦。所以千万别爱上什么人。三三,对不起啊。回来姐姐给你好多好多的鱼吃,别哭了啊,姐姐好心痛。
晚上见了一发小,他盯着我看了半天,说我有什么地方不一样。具体又说不上来。大概是眼神变了,号称特迷茫。年前也有两个朋友说我不对劲,说我的眼睛,没以前那么清澈了。有一层雾气,依然是迷茫。
迷茫么,我的确迷茫的厉害。我的方向感从来不强,现在更是找不到北。我不知道未来在哪里,我不知道我要往哪里走,周围烟雾缭绕,脚下很多坑。我害怕再次摔的鼻青眼肿,就只好站在原地不动。未知的迷雾中有那么多的危险,我不知道它会从哪个方向袭击。所以恐惧。等待有一只坚强的大手来拉着我,可是那只靠的住的手一直没出现。有很多只手从眼前飘过,相信自己的知觉,却拉错了,走两步就摔进个大坑,满头飚血,好不容易爬出坑,那只手早不见了。从此不敢再随便拉人家的手。
之所以喜欢呆在公司,是因为有事可做,是因为忙起来就不会想那么多,不想那么多就不会躲在厕所鼻涕眼泪糊的一脸。厕所真是个好地方,排泄废物,生理或者心理,够隐私,不怕别人偷窥到。
哎,我厌世。多少有点。这日子,过一天算一天吧。谁怕谁啊。
流水帐,写之不动大脑,还是写小说好了。构思中。等着啊。
2月19日 年初二,我哭了现在是下午五点,我还有四个半小时离开北京。我的心跳可能在120左右,但是我知道这不时因为我要回家而兴奋,我知道我不希望回家,不希望。
我的浮肿已经消下去,看起来不那么象猪头。但是淤青严重,眼睛部分和半个鼻子,仿佛浓妆,拙劣的浓妆,红灯区的婊子脸。呼,对不起用这样的词语,我有些狂躁。看到镜子我就狂躁,见鬼!
七点半的时候,我将送三三走,离开我她是很痛苦的事情。我习惯每天抱着这个毛毛球睡,习惯她的小肉手温柔的摸我的脸,习惯我睁开眼睛的时候发现她那圆圆的金色大眼睛看着我。她是爱我的,只爱我一个。完全属于我的。曾经以为三三是各被魔法诅咒的王子,可惜性别实在不和,只好认为她是小天使,专署的。
我甚至没有收我的行李。
心神不宁。
我不知道我回家怎么打发时间。没有网络怎么活?忽然间,远离世界远离你。对于网络上瘾,就象对爱情上瘾。
让我消失吧。我要背着包,消失在森林里,和野兽为伍。我说过,我死的时候,不想被化成骨灰,我要去非洲,让那些狮子吃了我的肉吞哦我的骨头。带着我的灵魂,奔跑在非洲大草原吧。我不原意,我的灵魂,被关在那个黑色的匣子里,埋在水泥地下。
我是危险动物么?你说是就是吧。我只是好奇的猫,我也知道好奇害死猫。好吧好吧,事实是我在给自己解套。知道的越多,就离开越远,就越释然。
爱一个人不需要理由,爱情是感性到极致的冲动。不爱一个人是需要理由的,理性的分析不能爱的理由,不要再爱的理由。是的,我知道我自己做的有多好。等我什么时候象看戏,我就成功了。都会好的。别担心我,别担心你。你是安全的。
我开朗么?我活泼么?我乐观么?我成天都在笑。有些事情,身不由己。做给自己看,做给别人看。
刚才看到一个词“潜在的抑郁症”,于是我哭了。
我不知道自己在写什么。别理我。我要回家了。再见。
2月17日 大年三十,我还活着(后继) 还有四十分钟到新年,无聊倒怪,春晚依然没精神,偶尔瞄上一眼。武术不错,行云流水,白衣的少年很养眼,面容或者动作都很好。放在古代定是某某少侠,引来无数美貌少女伤心。对不起,我是金大侠的粉丝。
36小时没吃,果然饿,遂煮饺子。因为看帅哥忘了钟点,把大好的一锅煮成了面糊。放点醋,看起来像三三的粮,说难听点象猪食。猪食就猪食,反正我就是猪。
完了洗碗,那碗留了大半月没洗,不想留到明年。洗之。忽然手痛,发现小指头破了。大概撞车的时候顺便划的口子,居然一直没觉得痛。大概和脸上的伤痛比起来,这个就已经不是伤痛了。总是要有重点的。
发现鼻尖也淤血了。整一个酒糟鼻啊!我又笑了,痛的眼泪又往外飞。哎哟我的美少女脸哦。开始怀疑节后能不能恢复,如果恢复不了,只好跪求领导准病假。想到回去的那么多工作,又觉得请假不合适,俺们那个大好人领导,又会把大好的眉毛扭成一个核桃,就不帅了。
发现写不出啥了,总不能写赵本山和宋丹丹。那两个又在公鸡下蛋了。无聊的春晚
想起我爸我妈。给妈打电话,我妈在我外婆家,照顾外婆。我伟大的外婆,生了十一个孩子,那样的年代,居然全部存活个个健康。我妈当年也算是个八小姐了。外婆如今卧床,双手交叉在胸口,肌肉萎缩,干枯的象木乃伊,只是一头青丝,一根白发都没有。我依然觉得她是那么美丽。虽然她完全不认识我了。九十多的老美女呢。我妈我姨我舅妈他们,就这么,天天轮班,照顾我外婆。卧床那么多年,大概有7年了吧,身上,一个褥疮都没有。久病床前无孝子?那要看是谁家!我引以为豪的大家族!我爸跟我舅他们喝多了,回家睡觉。接我电话的时候,一个劲的说很想我,差点就又喷眼泪。还说家里大人都说我是个坚强会照顾自己的好孩子。好吧,就当我是坚强的好孩子吧。这样他们就会放心很多不那么难过。
我已经很久没在他们面前哭了,这是责任。小的时候,他们养育我,安慰我,给我挡太阳,现在轮到我了。发誓不会让他们操心。可惜得让他们看见我的猪头脸,会伤心吧。
可惜现在我们一家三口居然没有在一个屋檐下面,三个地方。真是伤感。谢谢爸爸妈妈没有责怪我以及理解我。
没有回去,也就不能给外公烧纸钱了。想起往年的这个时候,在楼下花台,一家老小,一大群,点了火燃了纸钱,温暖之极。燃了,亮了,灰烬了,带着金色的光芒,飞上天,慢慢不见,美的象神话,真的被收走了吧,外公在天上看着我们呢。天下最温柔的外公。
给外公送完钱,就轮到我们小孩子们放烟花爆竹了(虽然我们都已经成年)。我是那一小群的头,比我们大的哥哥姐姐,基本都不在合肥,剩下的六个,都是活宝。我从小胆子就大,绝对的抢着放炮。一群已然成年的孩子,跑上五楼,往下扔发光的蝴蝶,扔小鞭,笑的象群傻瓜。或者以颗一颗的数着手里魔术弹,大骂商人无良30颗的只响10下。。。。今年,十弟去了美国麻省理工,九妹去了未婚夫家,我又留在北京。不知道还有没有放鞭炮.
电视声音开的巨大,外面鞭炮放的震天,真是热闹。
我为什么能那么安静,那么沉稳,那么温柔的想着我的家人。春节,果然是为了家人的节日!永远最爱你,最无私付出的,家人的节日 三三在旁边,卷成一砣毛毛球,分不清前后。我知道她是我的天使,黑色的小天使。只爱我的天使。虽然在我刚才屁颠颠跑过去吻她的脑袋的时候,她给了我的鼻子一肉掌~~~
时间到了!十二点!新年快乐!亲爱的小水!!!新年快乐,亲爱的们。 大年三十,我还活着第一次,独自过春节,大年三十,MSN也是空空荡荡。找任何一个还在线的人说话,人,总归是要交流的,果然还是群居动物。
都问我为什么不回家过年。春节是中国人最重要的节日,阖家团圆孝敬父母其乐融融,要不就是大逆不道。或是天塌下来的大事。
其实我当然不会大逆不道,也没有什么事情让天塌了。总是有理由。只是懒得说。爸妈是知道的,所以自然不会强迫我。从来如此,爸妈其实真的是最迁就你的人。
外面鞭炮响的让人头皮都麻,我把自己关在窝里,仿佛和世界隔绝。看窗外象看戏,大家表演的很欢乐。只是与我无关。 置身事外看事情,有那么一些自虐的享受孤独,仿佛自己很特别。
跟个朋友聊天,果然又问我为什么不回家,我说我昨天晚上出车祸,撞的鼻青眼肿,实在难看,羞于回家,虽然这真不是我不回家的主要原因。 不是骗人,当真的鼻青眼肿,出去装鬼吓唬人切实的不用化妆。从昨天中午到现在没吃东西,家里除了三三的粮食没什么可吃的。上次半夜饿的慌,吃了两口猫饼干,拉了三天肚子,这次是真的不敢再吃。我这个样子,自然不会让任何人来照顾,不让任何人来看见我,万一吓倒别人多不好,大过年的,我那么爱美的人。忽然了解汉武大帝那个美貌妃子,病死之前,无论如何不让夫君看一眼的心情。但是饿的眼睛发绿光,只好拿帽子戴了,围巾围了,偷偷出门找食吃。眼镜戴在鼻子上,那叫一个痛,鼻梁肿的好高。进电梯,开电梯的果然不认识我了,盯着看半天,我那样,真不象好人。我们小区的治安还是很好的。我已然一个猪头,跟曾经那个美女无缘,别人不识是应该的。
买了饺子带回家,却又不饿,扔进冰箱不管。
可怜么?没人照顾没人管,孤苦伶仃过大年。鼻青眼肿泪纷飞,口歪眉斜发如麻。
可惜我真的不觉得自己可怜!我被自己逗的笑成一团。 虽然笑的时候脸真的痛,痛的嗷嗷叫。如果我什么时候有那个勇气,我会把我的猪头照片发给你们看。昨夜十一点半从医院回来,头还在晕眼睛还没能聚焦的时候,就给自己拍照留恋,不亦乐乎。半夜居然还上网,看到猪蜜,赶紧汇报,开心的比中奖还兴奋。
通常人家都以为我又是在发神经病,或者车祸把脑袋撞的更秀逗了。
不是这样的。 多么有趣的经历! 有几个人能有象我这样的经历?等我的脸消了肿,我还是美女一个花痴一只。有什么损失呢?倒是多了那么好玩的饭后笑料。我会传神的告诉你们那辆车是如何开过来,我是如何把自己弄成猪头。仿佛你们亲身经历一样。
只求年后能消肿化淤,免得被同事们笑死或者关心死。 说实在的,我能活着么大,还真不容易。经历的那些危险的事情,最让我得意的有两件。 第一是十五六岁的时候,骑单车下坡,一个老大的坡,很长,很陡。当时天已经黑了,且无路灯,前方施工,挂了手臂那么粗的麻绳。我一个近视眼,自然看不见。义无反顾的撞上麻绳,用脸。当时自行车就人立起来,因为我下意识的死死抓着车把。然后我就背部着地,七晕八素之间,看见自行车砸在自己身上。那次我的脸上,带着麻绳的条纹,肿胀了一个月。现在想起来,依然笑的背气。对了,那次的头,比现在更象猪头。
第二次是在云南罗平采风,骑马,马鞍居然脱落,狂奔中我就这么连人带鞍摔将下来,危急中第一想到的居然是胸前相机安危,死死护住,以背部落地,挂在马上,拖了几十米。 躺在地上,居然没晕,看蓝天白云多美丽。直到天空被一群人头呈圆形围住,挡了我美丽纯净的天。那次,我的背大概一个月不能动。那件事情,让我一直认为我的潜意识里,是要钱不要命的
好玩的事情也有两件让我一直拿出来炫耀至今
第一件在大学时代,下了晚自习,回寝室,走了急切,没看清楚脚下杂物,迎面踢上一根翘起的竹签(好在不是铁签),竹签贯穿我的牛皮鞋面,直插进脚背大概5CM,周围无人,遂蹲下,自己拔签。稳如泰山,居然不动!只好前后左右使劲晃动,报着必死的决心,嗷的一声拔出来。血如箭,冲出三米。就这么一步一个血脚印回寝室,上五楼,从此大学再多一个鬼故事——夜半独血印。如今说来,我还有种关羽拔箭的豪迈,靠,老娘也是个女中丈夫啊!拿酒来!
第二件是去峨眉山游玩。早知道峨嵋的猴子霸道,没想到连我这么个自以为所有动物都不会有敌意的超级动物保护分子它们也得欺负。一个小公猴大概看上我了,遂抱着我的脖子死不放手,我动也不是不动也不是,只能傻站,留下照片无数。忽然闻见恶臭,侧目,一只熊那么大的母猴就凑在我身边,所谓大眼瞪小眼。看来怀中那个流氓小子是她儿子。我还没来得及干吗,那做娘的就在我右臂轻轻咬了一小口,给我玉藕一样的美臂,留下了四个窟窿和拳头那么大的淤痕——注意,是我爹拳头那么大,不是我拳头那么大。于是乎,我下山的时候,一路载歌载舞,跟所有人炫耀我的旅游纪念章。让我同行之人怀疑我狂犬病提前发作。从此以后,我更加理解了,母爱的伟大性与偏护性。大妈啊,是你家儿子勾搭我啊,不是我勾搭他,他那样的,真不是我喜欢的类型哦~~
我就是这个样子,对于那些伤痛的事情,那些伤害的事情,都是笑着去看。经历,比什么都重要。那些痛,很快就会过去了,留下的,化解为笑资,娱人娱己。
所以,我就这么快乐的活下来了.大年三十,独自痛并快乐着.我是猪头我怕谁! 所以,幸福的你们,要比我更快乐的存在哦. 2月14日 让我们一起玩爱情(二)节日他无聊的挂了电话,点一根烟,长长吐出一条烟柱。这是第几个女人的电话?这些自作多情的女人。 情人节,情人的日子,比床上情人更兴奋的是卖花的。 他快步走出公司,公司是好公司,商务区高级写字楼。街道宽阔,街边点缀千万繁星。人造的光芒,缠绕在天生的树上,压的枝也弯绑的叶也掉。谁也不在意,只要夜里华丽就好。人是视觉动物。 走上街,他的步子就庸懒,北方城市冬三九,吐口气比烟还浓。无所谓,慢慢晃,时间其实很等人。 他是典型黄金王老五,长相依旧让小姑娘们心里小鹿乱跳,事业更是让老爷们们咬牙切齿。且成熟,且忧郁。极品雄性典范。身边柳莺无数。 他从来不追女人,干吗要追?那些倒贴还要排号,一二三四五,排排队,吃果果。各个都是精品,长的漂亮有品位,风情万种智商高。这样的女人最自大,全部以为自己能征服他,争先恐后上他的床。不讨厌就带回家,玩腻了就分开。自大的女人都骄傲,从小被人娇宠着,被男人吹捧着,碰了钉子自然不会死皮赖脸的求,自然不会一哭二闹三上吊,他就自然没麻烦。一向如此。他很会看女人。知己知彼百战不殆。 他永远不会受伤,不陷进去就不会受伤。他跟那些女人最多共度三四夜,就换新人。性伴侣,充气娃娃。扔个娃娃谁会难过。下一个更有新鲜感。 北风吹的有些冷,他些许加快了步子,目的地不算太远。 他身边永远有女人,带个女人回家就跟带包烟那么简单。高级公寓楼,保安很懂事,弯腰开门面带笑容很谦卑,等人进去才会从牙缝挤个“操”字。或嫉妒或羡慕,见怪不怪。住的起那样房子的人都这样。只是一周换一个还是一月换一个的区别罢了。若是夜里去参观,出入的全是如花似玉。 只是,他从来不和任何女人过节——元旦,情人节,七夕,圣诞。只要是情侣的节日,他一概不过。多的是女人约,全部拒绝玩失踪。我们不是情侣,我们只是性伙伴,所以我们不过情人们的节。 你们的节日,一概与我无关。 谢谢你们说我没心没肺没良心没责任,你们都是很聪明,别幻想。真的只是玩玩而已。不主动不拒绝自然不负责,更没未来。 他停下,老旧的小区没有路灯,路面不平,象满是严重痤疮的麻子脸,不小心,会扭脚。拐过一个弯,一排老房子,四层筒子楼,几家灯光昏暗。拿出手机照楼梯。走道比以前更窄杂物更多。门比心还破。 木门响的刺耳,老灯泡居然还亮。落了灰的地板,落了灰的床,落了灰的桌子,落了灰的相片。其他,一如十五年前。 相片擦了灰,她,笑面依旧。一如十五年前。保存完好,在老屋,在心底。笑容依旧,佳人逝。 轻轻叹:我回来陪你过节呢。 谁是谁的谁的谁,谁为谁伤悲?每个人都有一段悲伤,想隐藏却欲盖弥彰。心里满了唯一逝去的,就容不得其他未来的。忘不了的,就放不下,就拿不起。 她们的节日,与他无关。他的节日,只与她有关。情人的节日,只为情人。 (情人节的时候,一个人在公司加班。写文纪念。故事而已,请痴男怨女切勿对号入座。如有雷同,实属巧合。我痴信,没有真的无情人。有爱情,真好。情人节快乐!亲爱的们) 2月11日 关于爱情的一些舆论以下是我抄袭的舆论,觉得有趣,又符合我的思维。所以,送上来一起娱乐 爱情就像信仰,要么一辈子,要么三分钟。 慢爱情的本质就是把简单的事情复杂化 为爱情做傻事,不会暴露你的智商 先把爱情看做是大学生的读物,自愿降低自己的智商才能从中找到乐趣 爱情本来就是一场尴尬,所以再没什么会让你觉得更尴尬 要么一见钟情,要么假装一见钟情 爱情中的反复,应该视作出于增加娱乐性的考虑 热烈欢迎文艺青年 不要强迫女人学逻辑,不要强迫男人学感悟 不要坚持用单身来证明自己的现代化,现在已经是后现代了 婚姻的价值就是用来证明爱情的多样性 被迫结婚就象被迫出售股票,我们应该学会对目前市场报价置之不理 保持探索感,是让你成为一个玩家,而不是科学家
让我们一起玩爱情(一)灯夜,拖着疲惫的身躯,他回家.做什么都不易.别人看了是白领金领,拿那许多银子,其实还不都是拿命换的.质量守衡定律在大部分时候都是存在的. 现代人压力大,大到不可喘息,永远向钱看,永远追不上,求不得,苦.最好去做原始人,打打猎,做做爱,这就一辈子. 他最怕,开门是黑暗.冷清清看不透,孤零零无依靠. 所以,有一盏灯,他永远不关.门厅里等着他.象牙色的灯罩里,灯泡柔柔的光,象云雾,象丝绒,象融化的香草冰淇淋. 看到灯光他就安心,换了鞋扔了包挂了衣服做消夜,两个蛋,加了盐,少许凉开水,打匀了,微波炉里420秒,上好的蒸鸡蛋一碗 坐在温软的灯光下吃蒸蛋,是享受.男人也需要安全感.灯光浓稠,包裹紧密.心情自然就松了.肚子饱了,更知足. 洗碗洗澡,上床睡觉. 他一直拿着他那盏灯.从客厅,到厨房,到浴室,到卧室,若大的居室,只此一盏灯.只此一束光. 灯放床头,默默不动,灯影如纱. 他伸手,轻轻抚摩象牙色的灯罩.一如既往的细腻,洁白,透明,纤薄.温柔,完美无暇.就象她. 她说,我若是死了,你就用我的皮,做灯罩,每天夜晚你开灯的时候,你就会感觉到我.而我,也就,永远陪伴着你.你知道我的爱,就会变成光,象云雾,象丝绒,象融化的香草冰淇淋,永远包围你. (我其实不是特别变态.我只是想写一些,极端的爱情.现实中,没有的爱情.今天跟赵小猪聊天聊出的话题,我说我愿意用我的皮,给心爱的男人做灯罩.永远陪伴他...条件是,他和我一样极端.哈哈) 关于单纯关于单纯
单纯就是简单,简单就是一根筋。单纯在现代社会通常是拿来骂人的。
曾几何时,我已然不是一根筋那么简单的考虑问题了,我可能用至少三根筋选择晚上去哪里吃饭,可能分配四到五根筋去捉摸要说哪句话,可能动员七到八根筋去考虑一件事情,再或者是启动九到十根筋去揣测一个人。
负荷大了,于是累
我觉得悲哀,曾几何时,无法那么简单的去相信一件事情或者,一个人。
对于这整个世界,便满是怀疑的眼光,便觉得处处危机,便给自己穿厚厚的甲,便很假。 唯一,可以欣慰的,我至少还保留了一份单纯,为我自己的单纯,为爱情的单纯。
单纯到我就是爱情至上!
爱情,多么美好的字眼。千百年,人们一直在追寻在渴求的东西。那么多那么多的故事,都是在讲述爱情。那么多那么多的眼泪,都是为了爱情。那么多那么多的人,想解释而解释不清楚的概念。。。。。。
因为它太美丽。因为它太短暂。因为它的昙花一现。因为它无法长久。因为它的无法左右。于是有那么多的故事,爱情故事,从人们的憧憬中,诞生。
人们总是喜欢追求那些无法切实拥有的东西。
我也是。
在这样一个荒谬的、欲望的、物质的、无责任的、没有信仰只有性仰的时代。我依然,单纯到白痴一般的监守我的爱情故事。纵使所有人的都在嘲笑我,都在劝说我,都在引诱我,试图让我相信,现实才是最重要的。而我,故我。
背叛、欺骗、伤害、以及等等。我知道我是满身的口子满头的血。又如何?我可以不相信某个人,但是我依然相信爱情的真实。我依然单纯的对待我的心,不愿意,让任何的灰尘,沾染上它。
我知道我的心灵,最深的地方,纯净如水晶。
这是我唯一的,唯一的,值得骄傲的地方。
(SO,亲爱的猪蜜们,请继续说我是白痴。我永远不会改变的。。。。。) 关于她(二)我感到恐惧
当你发现你可能在某天,在完全不会有人意识到的情况下,从这个世界消失。我估计你也会象我一样恐惧。
我越发强烈的感觉到她的存在。她在我的体内蠢蠢欲动。我几乎可以看到我皮肤随着她的挣扎鼓起的丘陵。我可以听到她在我耳朵里笑的自信。我甚至可以感受她强烈/热烈/猛烈的喜悦。
我知道,她要回来了。
另外一个我,要回来了。
越来越频繁的,我从镜子里看到她。微笑的脸。自信满满,藐视众生,不屑一顾,她只会这样对你微笑。仿佛看透一切的微笑。
我害怕。
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